Die Kunst des Unglücklichseins

Mein Leben ist großartig. Ich bin nach einem langen Leben als Single tatsächlich seit mehr als drei Jahren glücklich verheiratet, ich habe einen Job mit ungemein netten Kollegen und Vorgesetzten und ich habe eine Krankenversicherung (nicht unbedingt selbstverständlich in den USA). Ich habe Freunde hier in den USA gefunden, ich halte seit sechs Jahren mein Normalgewicht (nach 30 Jahren leben mit extremen Übergewicht, ist das ein Umstand, über den ich mich noch heute jeden Tag freuen kann) und ich kann es mir leisten, zwei Mal im Jahr zu meiner Mutter und meinen Freunden nach Berlin zu reisen.

Mir geht es gut.

Und trotzdem habe ich manchmal Wochen, wo es mir richtig miserabel geht. Ich bin unglücklich über all die Dinge, die ich nicht habe. Ich bewege mich dann täglich in einer Wolke von Traurigkeit und Schwere, die es mir schwer macht, auch nur noch ein einziges gutes Haar an meinem gegenwärtigen Leben zu lassen. Ich stelle alles in meinem Leben in Frage und bin oft den Tränen nahe. Ich kann nur darüber nachdenken, was alles nicht in meinem Leben stimmt: So sieht z.B. mein Körper furchtbar aus. Zwar habe ich Normalgewicht aber ich war über 40 Jahre alt, als ich 80kg abgenommen habe. Das sieht man ihm auch an. Ich fühle mich als Versagerin, weil ich keinen höher bezahlten Job habe. Ich finde, dass mein Mann mich nicht genug liebt. Ich bin neidisch, weil ich finde, dass andere ein besseres Leben haben als ich und ich hätte gerne mehr Freunde, usw., usw., usw.

Als Erstes gehe ich dem Übel auf dem Grund.

Nun bin ich eine starke Verfechterin davon, solchen Stimmungen auf gar keinen Fall nachzugeben. Ich schaue also als Erstes genau bei mir hin und versuche herauszufinden, was mich stört und ob ich es ändern kann. Manchmal finde ich konkrete Umstände, die mich frustrieren und ändere sie dann (so fragte ich Andrew z.B. ob wir nicht zwei Mal im Monat miteinander ausgehen können, da ich merkte, dass wir in der letzten Zeit zu wenig Kontakt miteinander hatten). Manche Umstände kann ich nicht so einfach ändern (z.B. die Höhe meines Einkommens und die Tatsache meines Ausbildungsstandes).

Als Zweites versuche ich zu lieben, was ist.

Also ist meine Philosophie: Was ich nicht ändern kann, lerne ich zu akzeptieren und sogar zu lieben. Denn wenn ich die Umstände, in denen ich lebe, liebe, kann es ja keinen Grund mehr dafür geben, dass ich mich schlecht fühle, oder?

Wenn das mal so einfach wäre.

Ich wende also eine meiner Methoden an, um das Positive an den Situationen, die mich gerade stören herauszuarbeiten und versuche nur noch auf diese positiven Aspekte zu achten. Ich konzentriere mich darauf, was ich in meinem Leben an guten Dingen erreicht habe, statt darauf, was mir fehlt. Ich bin darin geübt, meinen Fokus zu kontrollieren. Es klappt jedes Mal. Aber wenn ich in solchen hartnäckigen Phasen stecke, klappt das nur für Sekunden. Sobald ich mich nicht mehr bewusst auf das schöne Wetter oder die niedlichen Eichhörnchen oder meine netten Kollegen konzentriere, und die alltäglichen Dinge in meinem Leben mache, die man halt so macht (die Spülmaschine ausräumen, zur Arbeit gehen, sich duschen, usw.) bin ich wieder voll in der Jammer- und Verzweiflungsphase drin.

Der letzte Ausweg: Ich mache das Beste draus.

Also habe ich eine weitere Strategie entwickelt, wenn meine üblichen Bemühungen und Methoden, meine Stimmung zu verbessern, nicht greifen wollen: Ich lasse los. Vollkommen. Ich akzeptiere, dass es mir jetzt gerade scheiße geht, egal wie unbegründet ich das auch finden mag. Ich höre auf, nach irgendwelchen Ursachen zu suchen. Ich nehme es einfach hin, dass es mir gerade schlecht geht und versuche sogar nicht mehr gegen mein schlechtes Gewissen anzukämpfen, dass ich mich so unglücklich fühle. Ich habe dann immer ein schlechtes Gewissen, denn es gibt natürlich immer Menschen, denen es wirklich schlecht geht.

Es ist so, als wenn ich eine Erkältung habe. Gegen die kann man auch nur im Anfangsstadium ankämpfen und sie vielleicht sogar besiegen. Aber wenn sie erst einmal in vollen Zügen da ist, bleibt nur eins übrig: Locker lassen und all das tun, was Körper und Geist als wohltuend empfinden.

Genauso verhalte ich mich dann in solchen Phasen. Ich mache, wenn es geht, nur noch Dinge, die mir guttun. Und wenn das bedeutet, dass ich nach der Arbeit nur noch im Bett liegen und mit niemandem reden will, dann ist das eben so. Vielleicht bedeutet es auch, dass ich am Wochenende Stunden lang Fernsehen gucke oder billige Computerspiele oder (ganz was Schlimmes) noch billigere Kitschromane lese. Ich gehe zur Arbeit und ich räume wahrscheinlich abends auch die Spülmaschine aus, aber ich halte solche Aktionen auf ein absolutes Minimum, denn alles, was ich tue, mache ich im Hinblick darauf, dass es mir JETZT guttut. Es soll eine Wohltat für mich sein. Nichts anderes. Und wenn es bedeutet, dass ich ein ganzes Wochenende jeden Tag 10 Stunden Fernsehen gucke, dann ist das eben so (im normalen Leben würde ich mir so etwas nicht gestatten, aber was soll man machen?).

Meine Philosophie ist, wenn ich meine Stimmung schon nicht ändern kann, dann mache ich das Beste daraus. Dagegen anzukämpfen und mich dann auch noch mit Scham- und Schuldgefühlen zu malträtieren, nur weil ich denke, dass ich gar kein Recht darauf habe, mich schlecht zu fühlen, da es den hungernden Kindern in Afrika doch so viel schlechter geht, bringt gar nichts.

Meine letzte Phase hat fast einen Monat angedauert. Ich war schlecht gelaunt, unproduktiv und faul. Und endlich bin ich mal dazu gekommen, Bücher zu lesen und Computerspiele zu spielen. Nach einer Weile wurde mir das aber langweilig. Oder ich brauchte es nicht mehr. Warum auch immer, so unerklärlich es mir ist, dass diese Stimmungen auftauchen, so unerklärlich verschwinden sie auch wieder. Und je eher ich herausfinde, dass dies eine der Stimmungen ist, die nicht "repariert" werden können, indem ich aktiv nach Lösungen für ein Problem suche, dass vielleicht gar nicht existiert, desto schneller komme ich aus meinem Tief auch wieder heraus.

Eigentlich hört sich das doch gar nicht mal so schlecht an, oder?

Wie gehst du eigentlich mit solchen Phasen um?

Karina